Nordlending vitser – Stor samling vitser som garantert får frem latteren

Leter du etter Nordlending vitser? Da har du kommet på riktig sted. På denne siden gir vi deg mange morsomme vitser om nordlendinger som garantert får frem latteren.

Nordlending vitser

nordlending vitser

To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at de begge var på leting etter kona si.
– Korsa ser di kjerring ut?
– Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?
– Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di!

3 karer gifter seg.
Nr. 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredje dagen er huset strøkent.
Nr. 2 gifter seg med ei jente fra Trøndelag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.
Nr. 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…

Det var en same som gikk inn i en butikk og spurte om de hadde kald kaffe. Damen bak disken svarte: “Nei, vi har varm kaffe.”
Samen gikk, og kom tilbake neste dag og spurte: “Har dere kald kaffe?”
“Nei,” sa damen bak disken.
Da samen hadde gått, tenkte damen at hun kunne la en kopp kaffe stå og kjøle seg til den ble kald.
Neste dag kom samen og spurte: “Har dere kald kaffe?”
“Ja, i dag har vi kald kaffe.”
Da sa samen: “Flott! Kan du varme den for mæ?”

En mann gikk til legen med utslett.
Legen: Du skal få hydrokortison av meg, så vil det nok forsvinne etter noen dager.
Pasienten: Ka skal æ me Hydro-kort i Son? Æ har jo Esso-kort i Værdal’n!

En handelsreisende var på salgsturné i Trøndelag.
Hos en av bøndene han var innom, fikk han tilbud om å kjøpe hjemmebrent.
”Og hvor mange prosent holder denne varen?”
”Æ veit itj”, svarte bonden. ”Men vi rækna tre, kanskje fire slagsmål på literen!”

En same hadde forfrosset seg nedentil og kom til legen.
– Forsøk med litt whisky når du kommer hjem og før du legger deg i kveld, foreslo legen.
Noen dager senere kommer samen tilbake. Han hadde vært på polet og var full av takknemlighet.

– Ka skulle vi gjort om havet var av sprit?
– Da måtte vi jo ha pessa opp i båten!

– Ja, det va nu fine greier det rådet om whisky du ga meg der, og det er jo klart at det måtte være fine greier, for det sto ju at “Ballan tines” utpå flaska.
En nordlending gikk ned til kaia og så at kanoen hans var borte. Da utbrøt han: “KA NO’?”

Den gamle mannen hadde vært eneboer langt inne på Finnmarksvidda i hele sitt liv. Frisk hadde han også vært, helt til han en dag måtte på sykehuset i Hammerfest for å ta en brokkoperasjon. Da den gamle mannen våknet etter inngrepet, ga han beskjed til sykesøsteren at han måtte et nødvendig ærend.
Hun hjalp han opp og støttet den gamle ut til toalettet. ”Du får ringe i snoren når du er ferdig, så kommer jeg og hjelper deg”, sa hun vennlig. Men ettersom det varte og varte, og ingen signal ble gitt fra toalettet, fant søsteren ut at hun måtte se etter om noe hadde skjedd.
Der satt den gamle på doskålen og småbannet. ”Koffor kommer ingen å hjelpe mæ opp? Æ har trukket i den forbaskede snoren tre ganger og vær gang får æ ræva full av iskaldt vann!”

En nordlending gikk på tur i parken. Plutselig kom han over en kar som trente push-ups. Han kikket på ham en stund. Så bøyde han seg ned og sa:
”Ikkje før å ødelegge stæmninga, men… æ trur at dama di e GÅDD.”

Nylig ble det gjort en undersøkelse i forbindelse med nordmenns siste ord ved dødsulykker i bil. De fant overraskende nok ut at i de fleste fylkene var førernes siste ord 61.2 prosent av gangene: ”Shit!”
Bare i Nordland, Troms og Finnmark var det annerledes. Der var 89.3 prosent av førernes siste ord: ”Hold ølen min og se på det hær!”

Værvarslinga for Nord-Norge meldte om rekordkulde på Finnmarksvidda, på Lappolobbal var det målt hele 45 kuldegrader. NRK Finnmark ringte fra Vadsø til Jompa på Lappoloubbal og sa.
– God dag, dette er NRK Finnmark. Vi har hørt at det er så kaldt på Lappoloubbal i dag?
Jompa svarte:
– Nei, de e ikke så kaldt!
– Jamen, værvarslingafor Nord-Norge meldte jo at det var rekordkulde der oppe i dag?
– Næ, de e ikke så mange grader, vente litt så ska jei se ætter! sa Jompa.
Litt etter grep han telefonen og sa:
– Næ, de e ikke så kaldt, de e bare fjorten grader!
Men det ble meldt hele 45 grader fra Værvarslinga?
– Åja, ute ja! sa Jompa.

Nordnorsk jente i Oslo:
– Æ sku ha hadd ei flaska sjampo. Ekspeditrisen:
– Er det til fett hår?
– Nei e du tuillat det e jo tell håret på haue!

To turister sørfra var på ferietur i Nord Norge.
På deres ferd kom de til et lite sted i Troms og stoppet på en veikro
ved en bensinstasjon og studerte menyen.
– Vi kan få to porsjoner med biffsnadder, sa den ene.
– Har ikkje, fikk han til svar.
Etter videre gransking av menyen bestemte de
seg for to doble osteburgere.
– Har ikkje, var beskjeden fra bak disken.
– To wienerpølser i brød, da.
– Har ikkje, kom det enda en gang.
– Jammen hva har du da? de ble etter hvert litt irriterte.
– Æ har stængt.

En nordlending var bosatt i Oslo. En gang skulle han på et stort ball han var invitert til. Nordlendingen danser med en kvinne fra hovedstaden, og han danser så ivrig at svetten renner fra pannen hans. Damen han danser med sier:
– Si meg, svetter De alltid slik på ballene?
– Å nei, det e nu ikkje så ille på baillan, det e verst under arman!

Et ungt par i Gamvik skulle gifte seg, og presten sørfra kviet seg litt. Han forklarte brudgommen:
– Jeg vet du heter Hans Lem, og jeg kvier meg virkelig for å spørre brura “Vil du ha Hans Lem, som ved din side står?”.
– Det lyder liksom litt… tvetydig. Har du ikke noe mellomnavn?
– Jo, vesst har æ det!
– Gudskjelov! Hva heter du da?
– Æ heite Hans Tore…Før i tiden var det bare et eneste vinmonopol i Finnmark, og det lå i Hammerfest. Da HM Kong Olav V ble kronet, reiste han på sin kroningsreie bl.a. til Finnmark. I Alta hilste majesteten på en del eldre menn, og i det kongen håndhilser på en gammel mann, ser denne med store øyne på kongen og sier:
– Kæm æ du?
– Vet du ikke hvem jeg er, alle vet jo hvem jeg er? lo kongen.
– Å æ de du som e æspeditør på polæ i Hammerfæst?!

En Harstadværing står på Karl Johan og stirrer opp i lufta. Søringene som kommer forbi ser ham selvfølgelig, og de blir stående og ser opp i lufta. Til slutt står en hel herskare rundt Harstadværingen.
Så sier en av dem:
“Hva er det egentlig vi ser etter??”
“Ikkje veit æ ka aller dokker ainner glane ætte… men æ blør næseblod.”

Vet du om flere morsomme nordlending vitser? Da må du gjerne dele disse med oss i kommentarfeltet under eller på vår Facebook side 🙂

Tilbake til hovedsiden

____________________________________________________________
Image courtesy of Stuart Miles / FreeDigitalPhotos.net

Leave a Comment

Your email address will not be published.